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孤独患者or心理残缺

2017/10/28 17:10:48


谢谢各位!你们的回复,我都认真读了,也让我想了很多。我期待爱情,可是我似乎真的没法再爱一个人了。我觉得自己从心里接纳一个人有障碍。对一个人产生好感,还是比较容易的,因为我比较善于发现对方的优点,但仅仅停留在好感而已,关系是没有捅破的模糊。另外,我的感情是属于富于激情的狂飙突进式的。可能是经历了太多年的无望而绝望的爱着一个不可能的人,我似乎只愿去喜欢别人,而不愿别人喜欢我。我一边痛苦一边享受这种迷恋一个人、被人拒绝、没有希望的感觉。一旦我发现对方喜欢我了,我就会害怕,我觉得自己给不了对方想要的,我会强迫自己停下。一般对方是没法停下的,她们会陷入失恋的痛苦,无法自拔。我就在感性和理性的两个极端,看着对方痛苦,自己也痛苦,一点不比对方的少。我理性得让对方和自己都害怕,对自己残忍,对对方残酷。因为,我觉得再继续就是更大的痛苦。这就是我所谓的害人害己。关于xing行为和xing幻想,我更倾向于后者。我想我是一个想象力比较丰富的人,我的xing多在梦里,醒来身体是湿的,醒来身体还有痉挛的感觉。我会在梦里亲吻我喜欢的人。我查阅了同性恋的xing爱方式,我发现自己的xing方式是诡异的,是和一般人不同的。我是完全不用手的,也就是没有彼此的身体进入,是通过接吻到达gaochao的。(因为,初恋亲吻过我,所以我对亲吻的渴望大过一切)这也导致,我似乎觉得身体上不需伴侣,是心理上的慰藉,但对方是身心都需要的,我却给不了。我没发用身心去爱一个人,我觉得自己有病,我是有病。我逃避自己,已经到一种境界了。我接受、祝福别人,却无法接纳自己。我试着探过妈妈的口风,妈妈是不希望我是同性恋的。妈妈给我洗枕套,她说我的枕芯老是一团一团的浅浅的印记,她笑我是不是流口水,我很开心她帮我找了一个很合理的借口。她怎么也不会想到她眼里的好孩子,夜里老是流泪,梦里依然流泪。痛苦、孤单,像一张逃离不掉的网。
宜昌同志 襄阳同志 鄂州同志 荆门同志 孝感同志 荆州同志

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